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今年は個人的にはとても壮絶な年でした。

人に嫌われることがこんなに辛いことがわかった年でした。

人を助けることができると思っていたけど
自分がいいこといってるけど何もできないへたれで、偽善で クズで 人を助けることもできない人間だと知りました。

今年の鬱記事は自分を心の傷から逃がしたくて書いた文でした。
だってまじうつ病だもん。自分のための文章だよ。だれのためでもねえよ。書いてたときから思ってたよ、誰かのために書いてたわけでもないし、ただ自分が逃げたかったために書いてた記事。だってここしか逃げ場ないから仕方ないじゃん。俺は友達少ないし、めったに会えないし、
一人で抱え込んでどうにもならなかったからここに逃げたんだよ。弱いな俺。
まあ自分が駄目人間ってのは最近受け入れるようになってきたわ。

どうせ何もできないし、偽善だし、クズで最低で、人を助けることもできないけどな、
いい事をして人を助けたいってのが俺の理想だし、そこにたどり着きたいと思っている。
ぜったいそこにたどり着いてみせる。

今年一年でたくさん後悔してるよチクショー。

こんなクズだけどな、人に馬鹿にされようが軽蔑されようが、生きてやる。悪あがきしてやる。
俺が死ぬのは何かを成し遂げたときだ。

どうせどうにもできないし解決できないから終わり。
今年の暗い心は来年に引きずらない。今日はそういう日。今年との決着の日。

手持ちのカードは少ないし、なんか恐怖心はあるけど来年はしっかり生きていきたいものだなぁ。
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